אני בת 40, יש לי בן זוג שנתיים, בתחילת הקשר, לפעמים היינו מבלים סוף שבוע שלב במיטה, עושים סקס 3-4 פעמים, ופעם אחת אפילו 7 פעמים! אבל בשנה האחרונה, החשק שלו מאוד ירד. הוא נהנה מסקס פעם או פעמיים בשבוע, אני עדיין רוצה כמעט כל יום. היה לנו סקס בחג- בערב, ולמחרת, ונורא התחשק לי להמשיך עוד פעם או פעמיים, כמו שנהגנו בעבר, אך מספיק לו והוא חוזר לנטפליקס ולמשחקים בסלולארי, ואני נשארת עם חצי תאוותי בידי. ניסיתי לדבר איתו על כך ולהזכיר לו את ימי העבר, אך הוא אומר שאין לו צורך ושהוא עייף. כשאנחנו מקיימים יחסים, הוא נהנה ויש תשוקה, אז למה הוא לא רוצה עוד?
שלום לך בת 40, דילמת הפערים בחשק המיני הינה דילמה מוכרת היטב שמהווה חלק בלתי נפרד של חיי הזוג .
חשק מיני הינו סוג של תאבון. גם באוכל, בתאבון לאוכל, בלתי אפשרי שלשני בני אדם תהיה אותה רמת תאבון כל הזמן. וששני בני אדם ירצו לאכול את אותו האוכל באותו הזמן כל הזמן.
לכן, הפערים בחשק המיני הם אוניברסליים ומצריכים טיפול וטיפוח תמידי לאורך כל חיי הקשר הזוגי.
בתחילת ימי הקשר, בתקופת ההתאהבות, החשק המיני (כמעט תמיד) הוא בשיאו. בתקופה זו יחסי המין נוכחים בעוצמה גבוהה ביותר והם חלק מרכזי בהתחברות הזוגית. כשחולפת תקופת ההתאהבות (בממוצע בין ארבעה חודשים לארבע שנים) ומתמסדת האהבה חיי המין: התדירות, והעוצמה עוברים תהליך של איזון וויסות ונוצרת נורמה חדשה . חיי המין של הזוג, כמו החיים בכלל, הם דינמיים ומשתנים. כלומר, יש תקופות המאופינות ביותר יחסי מין ותקופות המאופיינות בפחות .תקופות של תעוזה וחדשנות מינית לעומת תקופות של שימור הקיים. וכך הלאה..
סוגיה נוספת שהעלית היא סוגיית המרחב הפרטי. את מציינת שבן זוגך נשאב לתוך העולם הפרטי שלו: פלאפון וטלוויזיה. לכל אחד מאיתנו רמת ואיכות צרכים שונה הנוגעת למרחב האישי – פרטי. יתכן, שבן זוגך זקוק ליותר זמן פרטי מימך. גם בסוגיה זו , בכל קשר זוגי , צריך ללמוד את הצרכים של האחר ויחד למצוא את האיזון בין הצרכים השונים של הפרטים המרכיבים את הזוג.
ציינת, שבן זוגך מתלונן על עייפות. עייפות הינה "קילר" של יחסי מין. עייפות יכולה להיות פיזית ו/או נפשית או גם וגם. נכון יהיה לשוחח על הענין הזה. ללבן את הדברים ולהבין מהי העייפות שלו.
קיימים גורמים רבים המשפיעים לרעה על החשק המיני: מצב רוח ירוד עד דכאון, תרופות מסוימות, מתח בעבודה, שינויים פיזיים (עליה/ ירידה במשקל), מחלות ועוד..
חשוב מכל לשוחח על הנושא, להבין יחד מה גורם לו לירידה בחשק המיני. הפתיחות בשיחות מביאה עימה אינטימיות רגשית שהיא חלק אינטגרלי של האינטימיות בכלל. אולי, האינטימיות שלכם פחות איכותית מבעבר ולכן נוצרה ההתרחקות הפיזית.
אולי, בן זוגך מפרש את החשק המיני שלך כשתלטנות. אולי מה שנתפס בעיניו הוא "עודף חשק " שלך, וזה מאיים עליו?
יש אין סוף סיבות לפערים בחשק המיני. הפתרון לסוגיה זו היא תקשורת פתוחה , גלויה וכנה. בסוג כזה של תקשורת תבינו מה המניעים והצרכים של כל אחד מיכם ותוכלו יחד למצוא את"שביל הזהב" שלכם לסיפוק מיני אישי וזוגי.
בענין החשק המיני, אין נכון ולא נכון , אין צודק וטועה, בסדר ולא בסדר. החשק המיני הוא עוד אחד מהשדות הזוגיים בהם צריך למצוא את האיזון שבו כל אחד מיכם ירגיש רווחה , נוחות וסיפוק.
