שאלה לעיתון למדור "הכל יחסים" עיתון לאישה 21.8.2015
אני אלמן, ולאחר שלוש שנים שלא הייתי במערכת יחסים, התחלתי שוב בתהליך חיפוש של זוגיות. קרובת משפחה הכירה לי בחורה מקסימה. אני בן 55, עם ילדים בוגרים והיא רווקה בת 48. היא נאה ואינטליגנטית ואני מאוד נהנה מחברתה. היא ספרה לי שלא קיימה יחסי מין קרוב לחמש עשרה שנה. היו לה שתי מערכות יחסים כושלות בשנות השלושים לחיה ומשהו נסגר בה. עכשיו אחרי טיפול היא התחילה שוב להפתח לזוגיות. בשלוש שנים האחרונות כמעט ולא הייתי פעיל מינית, אבל 15 שנה בלי סקס?ועוד בשנים הכי יפות של חיה? כשאני מנשק אותה הפה שלה קפוץ. הגוף שלה מכווץ. היא מתקשה להשתחרר ממגע קל. אני לא יודע איך לעזור לה להשתחרר. אני גם קצת מפחד ונרתע בעצמי מהמצב. אבל לא רוצה לאבד אותה. מה עושים?
תשובה:
ללא ספק, מה שאתה מרגיש נכון. לאישה שהכרת יש קושי מיני משמעותי ולא ידוע לך מה הגורם לקושי המשמעותי הזה.
עוד אתה מציין, שיש לה מעלות רבות: נאה , אינטליגנטית ואתה נהנה מאד בחברתה.
זוגיות שנייה ,או זוגיות בגיל מאוחר יותר, מובדלת מהזוגיות הראשונה בנושאים רבים ומגוונים. שניכם מצטרפים לזוגיות עם היסטוריה אישית של חוויות חיים רבות ומגוונות הנוגעות לכל תחומי החיים: הקמת משפחה/ ילדים, קריירה מקצועית, קריירה כלכלית וכמובן גם סיפור החיים האישי זוגי על כל גווניו. זוגיות שנייה משמעותית מיוחדת גם בכך שהכניסה אליה, לרוב, היא בגיל יותר מבוגר ועל כן זהו מעין גיל התבגרות מאוחר . גיל התבגרות יותר בשל ויותר חכם. שני בני הזוג חוו משברים ותקופות מורכבות בחייהם ומכאן ששניהם גם יותר סובלניים , בוגרים ובשלים וגם יותר סקפטיים לגבי עתיד הקשר.
כפי שאתה מציין, זוגתך הנוכחית נרתעת מכל מה שכרוך בהתנהגות מינית, ומובן שהעניין תמוה בעיניך וגם מהווה סיבה לדאגה. קיימות סיבות רבות להימנעות מקרבה מינית ומיחסי מין: פגיעה מינית, מחלות, קשיים כלכליים, חינוך מיני ועוד.
החשוב מכל הוא לשוחח אתה על העניין הזה בכנות מלאה. יש בעיה, ופתרון הבעיה מחייב הבנה שלך מה גורם לה להירתע מיחסים אינטימיים קרובים. יחסים זוגיים מלווים, כמעט תמיד, בקרבה פיזית אינטימית וביחסי מין. מובן לחלוטין שאינך רוצה לוותר על מין ומיניות בקשר הזוגי. לכן, עליך להבהיר לבת הזוג שלך שאתה מעונין ביחסי מין, שהיא מושכת בעיניך וכדי שהקשר יוכל להמשיך ולהתפתח אתם צריכים להתגבר ולעבור מעל המשוכה של יחסי המין.
חשוב מאד, לאפשר שיחה מורכבת זו , בבחירה של עיתוי מתאים ומקום מתאים. בשיחה עצמה תבקש להבין מה מרתיע אותה במין בכלל וביחסי מין אתך בפרט. השיחה הזו ביניכם אמורה לספק לך תשובה או תשובות שלאחריהן תוכל להחליט לאן פניך מועדות . יכול להיות גם, שיהיה צורך בכמה שיחות פתוחות ביניכם כדי שתוכל להחליט אם לתת לקשר סיכוי או לא.
לסיכום, כדי לצעוד לכיוון של פתרון הקושי שוחח עמה בגלוי. לאחר שתדע ותבין תוכל להחליט איך ברצונך לנהוג , אם המשך הקשר מתאים לך או לא. תוכל גם להציע טיפול זוגי משותף מיני/זוגי כדי שתפתרו יחדיו את הקושי הספציפי הזה. רות בן-ציון שכטר
