מאמרים

מגפת הקורנה שהשתלטה על סדר היום העולמי בתחילת שנת 2020 , שולטת בחיינו מאז חודש מרץ האחרון.המגפה הביאה עימה שינויים עצומים שמשפיעים כמעט על כל ההתנהלות של כל אחד ואחת.

הקורונה , שפרצה בסין הרחוקה בסוף 2019 ,הזדחלה וחדרה לתוך החיים הפרטיים, הזוגיים והמשפחתיים של כולנו. מאמצע חודש מרץ האחרון (03/2020) הקורונה איתנו במלוא העוצמה של מגפה. הקורונה הפתיעה אותנו בעוצמתה ובהיקף ההשתלטות על כל תחומי החיים. אין תחום בחיים שאינו מושפע מהמגפה : משפחה, עבודה, לימודים ופנאי. תושבי הכדור כולו נתפסו לא מוכנים לאירוע עולמי שמנהל את שגרת החיים האישית והכללית ומחייב התארגנות מחודשת ומותאמת לתנאי החיים החדשים.

על פי רב,חיי המין והמיניות הם חלק ממארג החיים הזוגי. בין כל התפקידים שיש לכל אחד מבני הזוג במשפחה ובזוגיות שמקיימים יחדיו,נמצא גם התפקיד המיני: כפרטנר וכאדם בפני עצמו (עם צרכים, חלומות, שאיפות וחוויות עבר). ניהול תת המערכת של חיי המין, בתוך וכחלק מהמערכת הזוגית והמשפחתית, הינה משימה חשובה ומאתגרת. ניהול תת המערכת הזו בתוך חיי זוגיות בפרק ב` היא מורכבת ומאתגרת יותר, במיוחד אם לאחד מבני הזוג או לשניהם יש ילדים מהנישואים הקודמים.

פגיעה מינית הינה פגיעה ערמומית. על פי רב, הפוגע.ת מוכר היטב לנפגע.ת והפגיעה , לעד, פגיעה עמוקה הנצרבת עמוק בנפש.
מי שנפגעים מינית מתמודדים עם צריבה קשה ועמוקה בליבת הנפש.הפגיעה המינית בידי מישהו מוכר, הינה בגידה באמון הבסיסי ביותר . מטרת הטיפול היא לאפשר למי שנפגע.ה לקיים חיים מלאים ומשוחררים מהטראומה עד כמה שניתן.

אני בת 40, יש לי בן זוג שנתיים, בתחילת הקשר, לפעמים היינו מבלים סוף שבוע שלב במיטה, עושים סקס 3-4 פעמים, ופעם אחת אפילו 7 פעמים! אבל בשנה האחרונה, החשק שלו מאוד ירד. הוא נהנה מסקס פעם או פעמיים בשבוע, אני עדיין רוצה כמעט כל יום. היה לנו סקס בחג- בערב, ולמחרת, ונורא התחשק לי להמשיך עוד פעם או פעמיים, כמו שנהגנו בעבר, אך מספיק לו והוא חוזר לנטפליקס ולמשחקים בסלולארי, ואני נשארת עם חצי תאוותי בידי. ניסיתי לדבר איתו על כך ולהזכיר לו את ימי העבר, אך הוא אומר שאין לו צורך ושהוא עייף. כשאנחנו מקיימים יחסים, הוא נהנה ויש תשוקה, אז למה הוא לא רוצה עוד?

הוא רוצה מין והיא, לא
היא רוצה מין והוא ,לא
הוא רוצה מין פרוע ומרגש, היא רוצה חום אהבה ואינטימיות רכה
היא רוצה לראות כוכבים באהבה והוא רוצה ללכת לישון
הם בתוך תקופה קשה , שניהם מתוחים האחד זקוק למין כדי להרגע והאחר זקוק לשקט מלא
הם נחלצו ממשבר , האחד מבקש רוגע והאחר מבקש קרבה לוהטת
בתוך גלי החיים, בתוך העליות והמורדות, האתגרים הפרטיים הזוגיים והמשפחתיים מתקיימים חיי המין של בני הזוג.

זוגות שנמצאים במערכות זוגיות ארוכות טווח, חווים משברים.
המשברים הזוגיים , לעיתים תכופות, מהווים הזדמנות לצמיחה ולהשבחת הקשר הזוגי. המשבר הזוגי הוא צומת של העדר הסכמה ולכן נוצר חיכוך. פתרון המשבר וגם הדרך לפתרון הם למעשה המהלך באמצעותו בני הזוג לומדים שניהם להיות קשובים ולמצוא יחדיו את הפתרון ששניהם יכולים להסכים לגביו ולחיות איתו בשלום.

כשכל החברים הקרובים במערכת יחסים זוגית וקבועה וגם האחים והאחיות, בני הדודים מהדרגה הראשונה והשנייה, כל אלו התכנסו למערכות יחסים זוגיות קבועות ומחייבות ו"אני" נותרתי לבד מאחור, מזדחלת פנימה תחושת בדידות, כישלון, חוסר שביעות רצון ומתווסף לכך הלחץ החברתי והמשפחתי של : "מתי אצלך?"