תשובה:
שלום,
אתחיל מהשאלה האחרונה ששאלת: "מי ביננו לא בסדר?" התשובה היא ששניכם בסדר, ויותר מכך בסדר גמור.
יחסי מין של בני זוג שהתחייבו למונוגמיה הם ענין מאתגר. מיניות שמשולבת בזוגיות ארוכת טווח,אמורה להביא סיפוק אישי , זוגי ופיזי לשני בני הזוג. הזוגיות ארוכת הטווח עמוסה בתפקידים: חברות, הורות, שותפות כלכלית, צמיחה אישית, צמיחה זוגית, משפחתיות ועוד.. למה דומים חיי המין ? הדבר דומה לשני בני זוג שנכנסים למסעדה.כל אחד מהם יבחר לפי ההעדפות שלו , ושניהם יחד כניראה לא יאכלו את כל מה שמוצע בתפריט. אלא שחיי המין טומנים בחובם את הצורך ששני בני הזוג יבחרו ויהנו מאותו התפריט, מאותה הארוחה. הענין מורכב בארוחה, יותר מכך הענין מורכב באקט המיני. כדי ששני בני הזוג יהנו ויהיו מרוצים צריך למצוא נוסחה שמיטיבה עם שניהם. אין דרך להביא לכך שבאופן קבוע ותמידי שני בני הזוג יהנו במידה שווה מיחסי המין. כלומר, יש לשאוף יחד כזוג לאופטימום של הנאה זוגית מהמיניות עם הידיעה שיהיו פעמים שמידת ההנאה לא תהיה שווה ולא תהיה מקסימלית. ביחסי המין, יש מי שנהנה משגרה מבורכת ויש מי שזקוק לריגושים. בחזרה למשל של התפריט : יש מי שיבחר תמיד את אותה המנה ויש מי שיעדיף לנסות מנות וטעמים חדשים. בזוגיות ארוכת טווח, יש חשיבות מיוחדת לריגוש המיני. הריגוש המיני מביא עימו ריגוש לזוגיות ויוצר תחושת אחווה וחיבור בין בני הזוג. אני מניחה, שאם תסקרי את יחסי המין שלכם לאורך כל שנות ההכרות שלכם , תמצאי שיש שינויים בדינמיקה המינית, כמו גם כמובן בדינמיקה הזוגית.
היכולת הזוגית ליצור ריקוד זוגי – מיני , ריקוד שהולך ומשביח עם השנים וכמובן גם מתאים לדינמיקה של מהלך החיים , היא יכולת חשובה לשמר את האיתנות הזוגית. עפ"י רב, אחד מבני הזוג נוטה יותר לכיוון של שמירה על היציבות והבטחון הזוגי, בעוד האחר נוטה להביא את הריגוש לתוך הזוגיות. שני האספקטים האלו: בטחון ויציבות ומהעבר השני הריגוש, הם הבסיסים עליהם נשענת הזוגיות. החיים מלאים בשינויים ובצורך להתאמה לדינמיקה המתחדשת והמשתנה של החיים. כלומר, החוזה הזוגי שהתאים לכם לפני מספר שנים חייב בשינויים והתאמות לחיים כיום. היכולת של בני הזוג לשנות את החוזה הזוגי ולהתאימו שוב ושוב למשימות החיים האישיות , המשפחתיות והזוגיות המתחדש/ות ומשתנות, הינה יכולת שמשפיעה על וקובעת את איכות החיים האישית, המשפחתית והזוגית. למעשה מדובר ביכולת להתגמש ולהיות רלוונטים . נדבך חשוב בחיים הזוגיים הוא הנדבך של חיי המין. כדי להתאים את חיי המין שלכם למי שהנכם היום, אתם חייבים בתקשורת זוגית פתוחה ומאפשרת. משמע, כדי לפתור את הקושי הנוכחי עליכם לפתח דיאלוג שמתמקד בטיב חיי המין שלכם. דיאלוג מסוג זה מכיל גם את הפנטזיות המיניות של שניכם. חשיפת הפנטזיות האישיות מרחיבה את הבסיס של יחסי המין, גם אם לא יתממשו כל הפנטזיות. עצם השיתוף בפנטזיות יוצר פתיחות והבנה הדדית לחשקים המיניים של שני בני הזוג. ההנאה המינית שלך מהמוכר לעומת החיפוש שלו אחר ריגוש והתחדשות יוצרים יחד מארג של חיי מין בריאים ומיטיבים. כשם שיש הנאה מהמוכר והנעים כך יש גם הנאה מהחדש ומההתחדשות. ההתנסות בחדש מאפשרת הרחבה של הספקטרום של חיי המין.
אני ממליצה לך מאד, לראות באמצעות האינטרנט סרטונים שמרצה בהם אסתר פרל בעברית ובאנגלית. בסרטונים האלו היא מסבירה את החשיבות של הריגוש המיני כפלטפורמה לשימור ותחזוקה זוגית. רות בן-ציון שכטר
|
