אני אוהבת את בעלי, אך שמתי לב, שכשאנחנו לא עושים סקס יותר משבוע, אנחנו מתחילים לריב. לאחרונה נולדה לנו תינוקת, ואנחנו עייפים ופחות פנויים לסקס, והמריבות בבית עלו מאד. למה חוסר סקס גורם למריבות? ומה אפשר לעשות כשאין כח לסקס כדי שלא נריב?
תשובה הצטרפות תינוק או תינוקת חדשה לזוג, והמעבר מהיותכם זוג להורות ולמשפחה צעירה , היא משימה מורכבת ומאתגרת.
הצטרפותו של כל תינוק , ולא פעם במיוחד הילד הראשון, מצריכה התארגנות מחדש מכל אחד מבני הזוג. ההתארגנות הזו צובעת בצבע עז את כל רובדי החיים. יחד עם הידיעה התיאורתית שכל אחד מבני הזוג וגם הזוג כיחידה בפני עצמה עומדים בפני שינוי דרמטי, עד לרגע האמת ,קיימת הידיעה התיאורתית שלא מכשירה די לקראת העתיד.
בפועל, המעבר להורות, הינו מעבר צפוי רצוי ומבורך שטומן בחובו אתגרים, אישיים , זוגיים ומשפחתיים. סדרי העדיפות משתנים באחת. הילד או הילדים נמצאים בקצה הפירמידה מבחינת היותם ראשונים לטיפול ולתשומת לב ההורים. השנים בהן משפחות מתמודדות עם גידול ילדים צעירים, הן שנים אינטנסיביות מאד ששואבות אנרגיה פיזית ונפשית . לרב, העשור שבין גיל 30 לגיל 40 , הוא עשור עמוס מאד מבחינת המטלות היומיומיות בבית ובמקביל גם עשור של בניית קרירה מקצועית. כשהילדים צעירים מאד גם העלויות הכרוכות בגידולם הן הגבוהות ביותר: תשלומים עבור מסגרות טיפוליות, תיתולים ועוד.
שנים אלו של השקעה מקבילה בבניית המשפחה ובניית הקריירה המקצועית, הן שנים מאתגרות ביותר לבני הזוג. יחד עם ההשקעה העצומה הנדרשת בבית ובעבודה, נדרשת גם השקעה בזוגיות כיחידה ניפרדת מהמשפחה. ההשקעה בזוגיות כוללת גם את ההשקעה בטיפוח חיי המין. הריון ולידה הם שלב פיסיולוגי ורגשי שמשפיע על חיי המין. בתחילה ההריון עצמו : בני הזוג לעיתים חוששים לקיים יחסי מין בזמן ההריון למרות שמבחינה פיסית אין שום איסור או מניעה מקיום יחסי מין, אלא אם כן יש הנחיה רפואית כזו. בתחילת ההריון נשים רבות חשות ברע וכך יחסי המין מתמעטים. בטרימסטר השני, לרב יש חזרה לחיי מין , ולבסוף הטרימסטר השלישי שוב יש ירידה בתדירות חיי ויחסי המין.
ידוע בספרות כי החזרה לחיי מין לאחר לידה נעה בין חודש וחצי לשנה . כלומר, בשנת החיים הראשונה של התינוק , על ההורים מוטלת המשימה לחזור לחיי מין. החזרה הזו מושפעת מתהליך הלידה עצמו וגם מאיכות שנת הלילה של התינוק. היה והלידה הייתה קשה וטראומתית ,נדרש זמן ארוך יותר להחלמה פיזית ונפשית. וגם אם התינוק לא מצליח לסגל לעצמו שנת לילה של מספר שעות רצופות, גם אז ההורים יתקשו למצוא זמן מתאים לקיום יחסי מין.
גם היום כשאנחנו במאה ה-21 , הנטל המרכזי לטיפול בתינוק הוא על האישה. עדין, רק מיעוט של גברים לוקח חופשת לידה. הימצאותה של האישה- האם בבית עם התינוק וחזרתו המיידית של הגבר- האב לחיי העבודה מביאים לשינוי בחווית המציאות של כל אחד מבני הזוג. מי שחוזר למקום העבודה שלו מיידית , לא חש בשינוי בדפוסי החיים באותה העוצמה של מי שנשארת בבית לטפל בתינוק. שגרת החיים של המטפל/ת המרכזי/ת , היא שיגרת חיים חדשה ושונה לחלוטין משגרת החיים הישנה.גם כאשר הילד יהיה במסגרת טיפולית שתאפשר חזרה של האם למקום העבודה שלה, עדין האם תשאר המטפלת המרכזית והאחראית הראשית לטיפול ולסדר היום של התינוק.
כל השינויים האלו משפיעים השפעה גדולה משמעותית ועוצמתית על חיי המין של בני הזוג. העייפות הכרונית שהיא מנת חלקם של הורים צעירים רבים נוטה לפגוע פגיעה ישירה בתדירות חיי המין ובעקיפין גם באיכותם.
כאשר אחד מבני הזוג או שניהם חשים בשינוי לרעה בחיי המין, (מה שקורה אצלכם)הם חייבים לפתח תקשורת פתוחה וישירה הנוגעת בענין הזה. כמו כל נושא טעון, שקיים חשש לדבר אותו, גם בענין זה דוקא שיחה פתוחה וישירה תאפשר מציאת פתרונות שמתאימים למצב החדש. ההסתגלות להורות מכילה בתוכה גם הסתגלות לזוגיות שהיא גם הורות משותפת. כדי שההורות תמשיך להיות הורות מיטיבה ויציבה יש הכרח לטפח במקביל את הזוגיות. טיפוח הזוגיות כולל את יחסי וחיי המין של הזוגי. חיי המין אינם רק מגע מיני שבסופו חדירה ואורגזמה, חיי המין הם חיזור ומחוות רומנטיות הדדיות ששזורים בתוך שגרת החיים. לשאלתך, מה שגורם לעליה בתדירות המריבות ובעוצמתן זו הפגיעה באינטימיות הזוגית שלכם. העיסוק בתינוקת מביא עימו , בלי משים, דפוסי קרבה ואינטימיות חדשים. על כל אחד מההורים מוטלת המשימה לטפח גם את האינטימיות הזוגית ולהתאימה לחיים החדשים. כחלק מכך יכולה להיות החלטה של שני בי הזוג, שפעם בשבוע הם יוצאים לבילוי זוגי ומשאירים בבית את התינוק עם שמרטף/ית. שיחה פתוחה על הגעגוע לאינטימיות שהייתה ועל דרכים אופרטיביות לטיפוח האינטימיות הזוגית לתוך עידן ההורות היא מפתח מרכזי להגעה לחיי מין טובים ומספקים. מודעות ופתיחות של שני בני הזוג מאפשרת חזרה לחיי ויחסי מין . במקום שאין אינטימיות נוצרים חללים של ריחוק, לתוך חללים אלו חודרות המריבות.
אין לי ספק, שקרבה ואינטימיות זוגית מחודשת יפחיתו מאד את עוצמת ותדירות המריבות. מזמן שתצליחו לשלב לתוך משימות החיים החדשות את טיפוח הזוגיות , המיניות והאינטימיות הזוגית, תהנו עוד יותר מההורות החדשה. ובעקיפין, גם התינוקת שלכם תושפע לטובה מהשלווה שחזרה לשכון במעונכם.
